Varias veces se lo comenté a mi ex (a quien tampoco podía contarle nada, porque no escuchaba, NO SÉ CÓMO PUDE DURAR TANTO!!!), y a otra persona con la que más o menos hablaba en uno de esos coros, porque era una constante en todo lado. Sin embargo, como que no me entendió mucho de todas formas, me decía que "eran solo mis ideas", que "tenía que abrirme más", etc., pero yo me abría todo lo más que podía y nunca pude de todas formas "pertenecer".
Alguien me dijo incluso que por mi forna de ser me hacía ver muy mal con todos 😐, a pesar de que nunca tenía problemas con nadie 🤷♀️ Me dijo que medio mundo hablaba o pensaba mal de mí en los dos coros que compartimos, dijo que por los "testamentos" (en referencia a la extensión de mis escritos) que escribía en facebook, que nadie quería leerme, que a nadie le importaba lo que yo escribía, que tenía que parar, que esas "rarezas" y mis problemas de salud me hacían ver muy mal (porque tengo otros, problemas autoinmunes, otros más de defensas, constantemente infecciones difíciles de tratar, etc. que no me permiten estar siempre disponible y 100 puntos como otros desde que tengo 20). En fin, me dijo que era yo muy "rara y especialita" 🤷♀️ y que nadie me quería, solo ella por lo visto , pues supuestamente me decía todo eso para ayudarme, "porque me quería".
Yo no le creí, pensé que lo decía por mala, para lastimarme, porque ella sí era bastante complicada y tenía problemas con medio mundo a pesar de que se jactaba de ser muy "exitosa socialmente". Y sí, tenía muchos amigos, pero muchos enemigos también 🤷♀️ Pero aparte de no creerle por eso, no le creí porque nunca me creí taaaaaan importante como para que alguien más (fuera de las pocas personas con las que crucé palabra y que fueron buenas conmigo) se percatara siquiera de mi existencia como para estar hablando o pensando mal de mí, mucho menos que alguien se tomara el trabajo y tiempo de estarme mirando y observando para criticarme.
Ahora veo que de todas maneras esa persona quizá sí tenía razón en una cosa, en lo de "rara"... Resulta que sí soy "rara", me enteré cuando leí eso de los "rasgos autistas" que dada esa mi única experiencia de vida para mí era de lo más normal, algo que yo creí que todo el mundo experimentaba y que solo eran más hábiles, capaces, inteligentes, formados o incluso solo más suertudos que yo 🤷♀️. Y no, resulta que para la gente esas características mías eran "raras" o dicho de otro modo, no era lo común, lo típico, o lo "neurotípico"... Y yo que creía que todos los metaleros éramos "raros" por default... y no, resulta que aun para metaleros yo era "rara".
En fin, siempre dolió un poquito no poder encajar y no saber por qué, ahora lo sé pero no duele menos ser siempre la que nunca invitan a nada, y si iba alguna vez a festejar luego de un concierto del coro, luego del trabajo, de una clase, etc., era siempre porque yo me autoinvitaba 😐, y aún así estando ahí, me raleaban (ignoraban/segregaban/marginaban), incluso alguna vez directamente se pararon de la mesa y me dejaron sola apenas me senté yo en su mesa, era y siempre fue típico ser la que no sale con nadie en ningún lado, la que nunca chatea con nadie solo para amiguear, la que nunca se entera de nada incluso logístico si no ha sido compartido en los medios "oficiales" de las actividades que realizo... Siempre vi como en todo lado habían super "amiguis" por ahí, uña y mugre, o grupos indisolubles y cerrados (o abiertos a otros, no a mí), yo nunca tuve eso.
Desde los 6 o 7 años sé cómo es invitar a gente de tu curso a festejar mi cumpleañitos, que mi mamá haga pastelitos y arme mi tecito y fiestita y que nadie vaya, y lo mismo se repitió de adulta, en la Universidad, no con un tecito de cumpleaños pero sí con un "festejo" al que nadie iba a pesar de haberme asegurado lo contrario... y es que yo testaruda, no me tomé nunca personal, y entonces seguía sucediendo... y quizá, inconscientemente, por dentro, me fue cavando. Y todo eso no solo me afectó emocionalmente sino que por eso muchas puertas se me cerraron injustamente también.
En la vida laboral:
Vi mas tarde, por ejemplo, cómo compañeros de estudio con full aplazos, que terminaron la carrera 3 años después que yo, tenían ya un trabajo, incluso de medio tiempo, ganaban más del doble que yo y era solo su primer trabajo, todo porque tenían "los contactos" que yo no.
En mi caso, después de buscar por años, haber pasado por tres trabajos donde solo me estafaron, por otros 3 donde me explotaron (y que tuve que dejar por mis problemas de salud), jamás había ganado como ellos, aún con una notas cuasi impecables, pasé años enteros, el año redondo buscando trabajo, con una mochila llena de avisos de periódico, habiendo cumplido siempre todos los requisitos de las solicitudes de personal, pero siendo llamada no más de 10 veces y nunca más vuelta a contactar fuera de esos tres trabajos donde me explotaron y que tuve que dejar no por eso, sino por mis problemas de salud que no me permitían seguir ese ritmo que incluía trabajar de madrugada (2, 3 am), cargar equipos pesados, etc.
En fin, literalmente llegué a mandar como 2000 solicitudes en menos de 3 años. Sí, recientemente encontré las más de 400 solicitudes y postulaciones de trabajo que hice vía email en solo un par de años, eso sin contar con las que hice llenando formularios en línea y ni enviando sobres físicos como volante por correo convencional,, además de la mochila esa REPLETA de recortes de periódico con solicitudes de personal a las que había postulado.
Y cuando pude obtener el puesto al que postulaba nunca lo pude conservar, sino que me vi obligada a declinar contratos de planta y cambiarlos por contratos temporales porque uno de planta de obligaba a tomar su seguro de salud, pero yo tenía un seguro supuestamente vitalicio debido a problemas de salud preexistentes desde mis 21 años y si tomaba otro (uno que obviamente no iba a tener el carácter vitalicio) me darían de baja el anterior y yo terminaría perdiendo lo más por lo menos, un vitalicio por uno circunstancial mientras dure trabajando. Lo malo es que yo sabía que mi salud no era buena y probablemente no iba a poder trabajar hasta vieja como la mayoría, entonces no quería perder ese seguro vitalicio. Pero mi suerte siempre fue ridículamente mala... cambiaron de Director de mi seguro y él determinó retirar los seguros vitalicios y colorín colorado, mi sacrificio renunciando a más de un trabajo de planta SE FUE AL TACHO!!! y nunca más pude conseguir otros. 😐
En el canto, lo que MÁS AMO en esta vida:
En cuanto a los coros y el canto que ha sido por muchos años MI VIDA, lo que más amo hacer y lo que me ha mantenido no solo motivada sino incluso cuerda en cierta época...
Entré al canto justo tras salir de una etapa muy MUY oscura de mi salud. Allí fue que volví a cantar con todo y me decidí seguir ese sueño!!! También empecé a coser, algo que también me gusta mucho, tras una etapa llena de hospitales y exámenes y deudas y extenuante a todo nivel donde solo mi mami estuvo conmigo. Aaaaaños enferma, con dolor, sin diagnósticos certeros, ni médicos decentes a excepción de unos 3, creo, entre más de 50; y todo ese penar alargado durante añazos de puro desgaste a todo nivel, ya ni mi mami ni yo teníamos dinero (la primera mitad de esa etapa yo todavía trabajaba) para atenderme y justo ahí mi supuesto seguro "vitalicio" comenzó a revertirse tras un cambio de autoridades. Fue un verdadero calvario para las dos, así que cuando mejoré comencé a cantar y costurar porque pensé que quizá tratar de vivir siempre haciendo "lo que debía" aunque lo odiara (una carrera fea que estudié) y no lo que quería, tal vez me había enfermado más.
Me decidí, audicioné para coros, me aceptaron, lo cual fue una alegría, pero me querían "de relleno" para ocupar posiciones de contralto que les faltaban, a pesar de que ni siquiera alcanzo en do central que es pan comido para las contraltos, lo que fue un poquitín desmoralizador. Yo soy soprano (primera, la voz más aguda), ni siquiera mezzosoprano (soprano segunda, que alcanza tonos más bajos) pero desde esa primera experiencia como que me negaron la chance de explotar mi voz justamente en el único lugar donde explota; porque en el resto no es que sea particularmente buena, no lo soy, soy más bien "estándar", comúncita pues, no canto una maravilla y ni siquiera sé manejar mi voz plena (no lírica) pero sí que puedo decir que se me facilitan los sobreagudos y que es allí donde mi voz brilla más y justo allí, precisamente, donde sé que en verdad algo puedo aportar, y mucho más tomando en cuenta que a veces a algunos elenco u obras se les dificulta encontrar voces tan agudas, mientras yo aquí, estoy disponible y deseosa de cantar sin que prácticamente nadie me pele (ya llegaré a eso).
En fin, a esas alusiones para cantar de contralto no les hice caso porque sabía que no aportaría nada en contraltos, por suerte no me cuestionaron, pero sí que me ralearon de otras formas, ya tenían los solos decididos por amiguismo siempre lo hagan mejor o no (ni siquiera habían audiciones), borraron mi nombre SIN MOTIVO de programas (afectando mi CV de canto), y cosas por el estilo. Ay, además estuvo mi problema de "rinosinusitis atrófica" que se me presentó entonces, y durante más de un año no me supieron diagnosticar, todo justo cuando decidí cantar, para remate! y sobre lo que nadie me creyó 🤦♀️ para re colmo! pero ese es otro cuento.
Y lo curioso es que luego allí y en otros coros y obras buscan y buscan personas que alcancen las notas super altas que yo alcanzo para alguna obra en particular, a veces no las encuentran y por eso (otras sin buscar siquiera sino por amiguismo) entonces ponen a alguien que más o menos lo logra, pero más de una vez a quien ni siquiera se le facilita como a mí, y en mí nunca jamás piensan ni mucho menos me llaman, a pesar de que saben que se me facilita y no lo hago tan mal justamente allí como para ni siquiera ser tomada en cuenta... Una vez más, la cuestión de la popularidad o los "amiguismos" jugándome en contra. 😐 "Hola, heme aquí, le hago hasta sol6, existo! por si acaso" 😐😔 "alguien quiere "usarme" aunque sea solo porque les puedo servir alguna vez? Alguien?" 🤷♀️😔
En otros coros, además, pasaba que siempre se avisaban entre los chicos de nuevas audiciones y posibilidades de cantar aquí y allá, yo en cambio, nunca me enteraba ni supe nunca cómo hacerlo; y me enteraba de obras en las que me hubiese encantado participar o tan siquiera tener la oportunidad audicionar solo cuando se estrenaban 😐. Mil veces me pasó. O en el ámbito meramente social, dentro de esos coros, me enteré un día que habían como 7 grupos de WhatsApp de uno de ellos pero yo siempre solo estuve en el oficial, que era para cosas serias, información logística y eso, no para "amiguear", como lo eran los otros 7, incluso por temática de "amigueo" ¿Cómo llegaron ahí los participantes? Nunca lo supe! 🤷♀️ ni me enteré que existían sino hasta que salí de ese coro 😐 y tampoco supe nunca ni cómo le hicieron todos los demás para enterarse de que esos grupos existían, ni cómo se hacía para entrar 🤷♀️Y sin embargo AGRADEZCO MUCHO a las dos personas que fueron los únicos que notaron mi existencia (una de ellas fue una de las dos únicas personas que en esta vida que me dieron la chance, cada una, una vez, de cantar casi como solista, en dueto, en realidad. Hasta ahí ya son 3 personas 😅), y por causa de esas dos personas que notaron mi existencia llegué a hablar más o menitos con otro par de chicas... (5) y no me olvido de otras dos que fueron buenas conmigo (7). Pero nunca chateamos, nunca salimos, nunca nos contamos nada y ya saben todo lo demás... Nunca pasó de ese entorno coral-logístico.
Y esa una entre dos personas que vieron y valoraron mi esfuerzo en el canto y me dieron la chance de cantar ese "solo/dueto", una me dijo que vio que yo estudiaba mis partituras (recién me enteré que eso lo notó 🥹) y que me rajaba (esforzaba) aprendiendo ☺️ Ese par valoró de alguna forma también mi voz 🙌 y cada una me dio la chance de cantar una vez de "solista", en dueto en relidad, y nada menos que con ella!!! 🙌 🥹🫶 algo que guardo en mi corazoncete...
En fin, eso es algo que nunca más, ni antes ni después pasó en otro coros ni en ningún lado, nunca NUNCA más nadie me dio esa chance, y me parece, no en todos, pero sí en muchos casos, que eso es así porque tenían prioridad los "amiguis". 🤷♀️ Lo digo porque efectivamente no siempre lo hacían mejor que yo (y no es falta de humildad sino objetividad) pero las escogían a otras personas 😐
A ver, sé perfectamente que no soy ni por si acaso "la mejor cantante del mundo" pero también sé que lo hago mejor, como también peor, que otras personas. Pero aún haciéndolo mejor en algunos casos y llegando sin problema a ciertos rangos algo difíciles que eran requeridos, como la 6ta octava (llego hasta sol6, aunque también admito que me cuesta hacer un simple do central, o directamente no llego, así que mi rango tiene sus pros y sus contras o quizá sea mi técnica o falta de técnica), aún con esa facilidad nunca me "usaron" para eso, nunca ven ni explotan mi potencial.
Asi que yo solita me he lanzado a cantar en la ducha el Dulcísime, por ejemplo, de Carmina Burana o la canción de Diva del 5to elemento, o el Fantasma de la Ópera, o el Aria de la Reina de la Noche de la Flauta Mágica de Mozart (la que peor me sale, pero aun así mejor que a algunas otras personas a las que sí les han dado la chance, según he visto). Ojalá alguien me escuchara y me corrigiera y me diera la chance de mejorar y explotar ese rango de 6ta octava que tengo guardado porque a nadie le interesa lo que puedo hacer allí, prefieren a sus gente aunque no siempre lo haga mejor...
Y no solo no me explotan, me usan de "relleno" en las armonías más bajas en coros, a pesar de que soy pésima en rangos bajos y peor aún para hacer armonías (siempre me paso a la melodía que generalmente es más aguda) y ponen en el rol principal de las notas más agudas a personas a las que realmente les cuesta llegar allí 🤷♀️ porque son ya conocidas en esos roles o porque son "amiguis". Es decir, ni por la voz de ellas ni por la mía hacen lo más óptimo y coherente, con la diferencia de que ellas sí que hacen currículum con eso, se hacen más conocidas, y entonces las llaman a cantar más mientras nadie me da la chance nunca a mí...
Y lo más heavy, para algunas de esas chicas el canto solo es un aditamento más a sus ya exitosas vidas, para mi significaba todo, pero no tengo nada... 😔 Ahora ya ni el estado emocional ni psicológico adecuado para rajarme en mis partituras como lo hacía antes. Yo solo quería que me den la chance de cantar no para ser "famosa" sino para que me sigan dando la chance de cantar y poder seguir cantando y así... 😭 Nada más! O sea, para dedicar mi vida al canto, el canto era un medio y un fin a la vez. Pero no pasa nada... 😭
Como soy autista, no tengo ningún círculo de amigos y NUNCA más que solo ese par de veces alguien me dio la oportunidad de cantar; y quien lo hizo fue precisamente por su buena onda conmigo (si otra persona hubiera tenido la decisión no lo lograba), porque aparte de ver que podía yo cantar me dio la chance por buena persona, porque me tenía cierto aprecio y nos llevamos bien. Esa es prácticamente toda mi "experiencia" cantando como solista, así que fuera de eso solo puedo y solo me queda cantar en Smule 👀
Y ahora de remate, si comparto eso que hago en Smule en mi Face, ahora o me dicen "narcisista" que quiero llamar la atención... 😞 que le baje a mis "humos" o simplemente me ignoran, fuera de esas pocas personas que me tienen en cierta buena estima y en buen concepto. Smule es mi único medio para que alguien alguna vez me escuche y me de la chance pero ahora hasta eso me male sal... 😐 de hecho cuando pedía colaboraciones de canto en la App muy raramente me han dado bola allí también. 🤷♀️
Lo malo de no ser popular es que a veces el hecho de que alguien más reconozca el esfuerzo o capacidad vocal o en cualquier otra área no depende de la capacidad y esfuerzo per se, sino de la cantidad de amigos que se tenga o cuán carismático sea uno, y si uno no es ni tiene nada de eso, ni siquiera seguidores en Facebook ni amigos en la vida real, si no intento mostrarlo yo misma quizá nunca nadie más lo hará. Ya tengo 40 años, si sigo así mi voz solo se va a terminar, sin haber podido yo cantar tanto como me hubiera gustado haberlo hecho, sin haber podido desarrollar mi potencial, sin haber sido feliz cantando, sin nada...
Pero sí les dieron esa y muchas chances a otras chicas... por ejemplo, para cantar el Fantasma de la Ópera siendo que no lo hacían mejor que yo, sino solo porque eran "sus amiguis" quienes tenían la decisión. Y repito, lo más triste para mí, que para ellas ni siquiera significa tanto como hubiera significado para mí (más o menos igual a como me pasa con ese anhelo de mi alma desde siempre de encontrar mi hogar, un corazón al cual amar con todo lo que puedo dar y que me ame de vuelta, eso tampoco lo encontré 😭 y otros que lo tienen ni siquiera lo valoran 😞).
Y no es falta de humildad decir lo que dije sobre mi interpretación de esa pieza musical, si bien es cierto que esas chicas de las que hablo no lo hacían mejor que yo, también sé que hay infinidad de otras que lo harán mucho mejor que yo. Si las hubieran escogido a ellas yo no tendría absolutamente nada que cuestionar ni por qué estar triste ni hablar de ninguna "injusticia", pero no lo hicieron, lo las escogieron a ellas y de hecho ellas ni participaron en las audiciones.
Ahora, para que me entiendan bien, en otra oportunidad me cancelaron a último momento cantar la canción de Diva del 5to Elemento (la misma buena persona me dio esa chance 🥲) porque tenía la posibilidad de invitar a una soprano profesional extranjera que además OBVIAMENTE era mejor que yo; yo acepté de mil amores 🙌 y hasta compré una entrada para ir a verla y le fui a mostrar mis respetos y a sacarme una foto con ella porque la admiro! Vean aquí como sí lo hace mejor que yo, no tendría y de hecho no tuve ningún problema con que la escojan a ella antes que a mí...
Por eso digo, no es ego el hecho de decir que yo pude hacerlo técnicamente mejor que otras cuando objetivamente veo que es así (aunque ni siquiera tenga a quién decírselo sino solo a mi mami) puesto que sé reconocer también cuando no es así y es normal que existan personas más capaces y talentosas que uno, esas son incluso inspiración para esforzarse y mejorar. Así que repito, no es un problema de ego manifestar lo que manifesté, sino uno de dolor y frustración por cómo el mundo es a veces de injusto. Quién va a aceptar de buena gana las injusticias? y más aún si, como en mi caso, ha afectado prácticamente toda mi vida y me ha coartado a todo nivel, incluso en lo que más amo hacer... 😕
La historia de mi vida es exactamente la misma, y lo mismo con mi pareja, trabajos, aficiones, pasiones, mi antigua iglesia, todo! Solo observo desde fuera, viendo cómo a todos los cantantes que conozco los invitan o se enteran de audiciones para cantar aquí y allá, cómo forman bandas, los invitan a colaboraciones, a conciertos o sesiones de grabación, a cantar con más y más coros, en diversas obras, etc., pero yo no. Yo solo miro. Esas cosas pasan solo entre gente de mundo, esas personas que saben manejarse bien "socialmente", también pasan y se facilitan entre amigos, yo no tengo ninguno, ni siquiera "contactos" para que al menos me vean o sepan que existo.
Sé que no soy la mejor, pero tampoco taaaaaaaaaan excesiva y absolutamente mala como mi situación actual lo hace parecer. Y Smule ha sido la única manera que he encontrado para poder seguir cantando y abrir mi canal para ver si algún día alguien me considera aunque sea medianamente buena, y NO ES QUE NECESITE VALIDACIÓN EXTERNA, algunos lo confunden con eso, necesito que un mínimo alguien valore mi canto y cómo puedo aportar para que me den chances de cantar y seguir cantando. Es eso, nada más! Logísticamente lo necesito, NO para vivir del "qué dirán".
En fin, de paso ese canal de alguna manera además es constancia de que no fui tan increíblemente mala como parece y que no son "mis ideas" de que me rechazan sin motivo, que todo "me lo imagino" o "está solo en mi cabeza" o que soy un cristalito que no aguanta el rechazo, NADA QUE VER! o que me creí las bolas de Zeus cuando era en realidad una incompetente. Felizmente no soy tan irracional para crearme cuentos que luego yo misma me creo.
Ahora, si en ese canal aparezco cantando en vivo con alguien más aparte de esa persona que me dio la chance de cantar con ella, pues tampoco fue buena la experiencia que solo duro unos meses, no al margen de un viaje que hice con ellos y se los agradezco. No lo fue pues la persona que me "contrató" me dijo después que lo hizo simplemente porque soy una "buena persona y muy responsable" (pero luego algunos profesores de mi Universidad me dijeron "irresponsable" a pesar de hacer las tareas de grupo yo sola y de que que literalmente dormía 2 horas por noche como 2 años para cumplir con lo que me exigían y al menos una vez a la semana no dormía nada). Se fijó en mí por eso, me dijo, no porque cante bien, porque según ella me tiembla la voz y todos me hablaban a mis espaldas y criticaban lo mal que canto 😐 (fue la misma que me dijo que soy "rarita").
En fin, esto se trata de manifestarme por primera sobre esas que considero experiencias injustas y favoritismos que marcaron mi camino, me cerraron puertas y que a algunos nos juega chueco frecuentemente por x o z circunstancias 😕 ...y en el caso del autismo es de lo más común, ya que lamentablemente, en general, simplemente no caemos bien 😐.
Siento que nunca he sido suficiente para nadie en nada LITERALMENTE, aunque siempre me he esforzado mucho por dar lo mejor de mí y lo he dado todo, pero ahora estoy en una etapa de mi vida en la que estoy harta! 😞 Hace como dos años que ya ni siquiera canto en Smule 😭 No tengo ganas, aunque me encanta 😢
Y duele y es frustrante que cada vez le pase a uno lo mismo en todo lado, TODA LA VIDA!!!: en la música, en el trabajo, en la universidad, en los hobbies hasta para servir en esa iglesia a la que asistí alguna vez.
En la iglesia:
Allí también me pasó que nunca me tomaban en cuenta ni me daban la chance ni siquiera de servir; sí, yo solo quería servir en el templo, barrer, poner flores, etc., pero hasta para bautizarme, por dios!!! hasta para eso tuve que rogar porque no me tomaban en cuenta ni aunque se los pedía!!! Pasaron los meses y llegó un punto en que tuve que prácticamente amenazarlos y decirles que si me moría sin recibir ese rito tan importante para los cristianos eso quedaría en su consciencia y que Dios los jugaría por eso y por mi alma. Solo así se movieron y aceptaron bautizarme 😐. Y nunca más, de todas formas, me tomaron en cuenta para nada! Y cuando me "tomaban en cuenta" y me hablaban era generalmente solo para regañarme, cuestionar mi ropa (que ni siquiera fue nunca "escandalosa" pero sí algo "metalera" o "gótica" aunque yo me pusiera mis mejores galas para estar ante Dios) o retarme por supuestamente "no asistir nunca a las reuniones", cuando lo cierto es que en esos tiempos yo iba hasta 5 veces a la semana! 🙄🤦♀️ Ay! como digo, siempre me sentí un poco invisible! 😞 Y todo siempre por no saberle a eso de "los amiguis" o no tener "los contactos". 😐
La tiendita:
Luego, abrí mi tiendita de accesorios y bujiuteria, a todos les gusta pero nadie me compra porque no tengo amiguis o contactos que la hagan popular y vi como efectivamente la gente prefería comprar cosas incluso más caras solo porque eran emprendimientos de sus amigos. La tuve como 2 años y la cerré. Terminé donando mis productos para ayudar a rifas y cosas heavies que sucedieron en la pandemia.
La universidad:
Como dije, cuando más o menos salí de muchos problemas de salud, quise empezar a hacer lo que me amaba, planifiqué mi futuro con base en eso y además de cantar, estudiar música y corte y confección, decidí estudiar no la carrera que quería, porque esa no existe en universidades públicas, pero sí una parecida que a la vez me inspiraba no por el lado del arte y la creatividad pero sí por el lado de mi ingenuo idealismo y mi idea de servir a la sociedad... Y además, con eso me abriría puertas y recompondría mi camino. Pero otra vez, nada funcionó.
Pensé en entrar a la Universidad Pública, tener su seguro de salud universitario, rajarme para salir por excelencia, sin tesis para conseguir becas y ahorrar tiempo, conseguir auxiliaturas para empezar a tener un ingreso y experiencia en el área, y luego muy probablemente tener una posibilidad más de trabajo ahí mismo como docente...
Entré a dicha U con patada voladora con la segunda mejor nota de todos los 1000 o más postulantes, puesto que no me dejaron entrar directamente como profesional por no tener convenio con la U de donde salí. Tuve que entrar con examen como recién bachiller de colegio a pesar de tener título. O sea, mi otra carrera, no valía.
Me rajé, estudié a full, durmiendo 2 a 3 horas por día, era feliz cuando dormía 4 y mínimo 1 noche a la semana sin dormir en absoluto! Aun así los problemas empezaron y cada vez me veía yo sola haciendo el trabajo de 5 o 10 (y ellos recibiendo mi nota porque no tenía opción 🙄😡 y así fue por 5 años!). En fin, soporté todo! Conseguí mil certificados, publiqué, expuse en un evento internacional, gané por mis notas dos auxiliaturas pagadas, y me las quitaron por tener título; ahora si valía mi título, dice 🙄 No servía para entrar directamente como profesional pero sí para perjudicarme en la auxiliatura por ser profesional 🙄
Luego decidieron quitar el acceso al seguro universitario juuuuusto cuando iba a asegurarme, juuuusto desde la edad que acababa de cumplir.
Vino la pandemia, hicieron un barullo con su incapacidad para manejarla logísticamente, y por corrupción, favoritismos y tapar la irresponsabilidad de un docente que desastrosamente se convirtió en Director de carrera me negaron INJUSTAMENTE mi titulación por excelencia a pesar de que me sobraba la nota. Me robaron 5 años de mi vida! de esfuerzo vano, mi esfuerzo y hasta poner mi salud en riesgo no valió DE NADA!
En resumen, no conseguí las auxiliaturas, ni la experiencia docente, ni el dinero por ese trabajo, ni el seguro médico, ni la titulación por excelencia, todo por razones ajenas totalmente a mi esfuerzo y dedicación.
Como siempre, o todo es plata o nada salió bien, y mucho de eso se arruinó, otra vez, por corrupción o gente que actúa arbitrariamente sin pensar a quien afecta o a quienes se llevan entre las patas y por "no tener los contactos".
Pero seguí, ingenuamente creyendo que el esfuerzo tiene su recompensa, seguí y aguanté por 37 años estoicamente el rechazo a pesar de todo, pero ya me cansé! literalmente me consumí y agoté de darlo todo en vano y que nada, absolutamente nada funcionara NUNCA. Ya llego a eso...
Y no es una percepción, es una realidad. Y no por no esforzarme, sino que, me parece, este mundo está cada vez más roto!!! Es un mundo cada vez más caótico, violento, corrupto e injusto! Lo logra y sobrevive quien más atropella a los demás, el más corrupto, el que más grita, el que tiene más poder, dinero y/o contactos...
Pero mi punto de quiebre no llegó ahí, ni por un hecho particular en sí, sino por lo que significaba ese hecho, cuando por primera vez en mi vida, cometí el terrible "pecado" de no hacerles la tarea a todos los holgazanes irresponsables y aprovechados de mi grupo, aún cumpliendo mi parte y la de 3 personas más; pero como no logré hacer todo lo que correspondía a las 7 personas del grupo (y fue solo porque mi madre enfermó y debía cuidarla atenderla), entonces me llegó el castigo también a mí.
Es decir, los demás "estudiantes", si se les puede llamar así, se beneficiaron siempre de mi esfuerzo pero yo terminé perjudicada con su holgazanería por cometer el "terrible" delito de no alcanzar, como siempre, a hacerles la tarea a todos 😡. Así que ellos "bien gracias", beneficiados a costa mía pero además yo arruinada por no haber podido tener el tiempo suficiente de ser, una vez más y como siempre, su mula de carga.
EVIDENTEMENTE no es lo correcto que yo haga lo que a otros les corresponde pero es lo que me tocó cada vez al toparme, y no por voluntad propia, con personas tan inconscientes a las que no les importaba cumplir. Entonces no me quedaba otra para no aplazarme e incumplir yo también. Quién habrá inventado ese suplicio de tener que hacer trabajo "en equipo" de forma individual! Y todavía, después de regalarles mi nota todo el año y matarme haciendo su trabajo, alguno de ellos me llamó "intolerante" cuando pedí mi cambio de grupo... 🙄 claro, por no tolerar su abuso todo el año, sino solo 6 meses, no? y por no haber aguantado calladita seguir haciendo lo que a ellos les correspondía... A partir de entonces y SOLO a partir de entonces sí que me volví intolerante con P3ND3J4D45 de ese calibre y con personas tan clínicas y nocivas!
Ahí fue que me enojé con el mundo, pero esa fue solo la gota que derramó el vaso, siempre era lo mismo, ahí me cansé, ME HARTÉ de esforzarme toda mi vida, sin motivo, siempre contra viento y marea, y para nada! Solo para que a los inconscientes les fuera de lujo! y además, ser yo castigada cuando la vida no me permite seguir subvencionando incluso a costa de mi propia salud su inconsciencia.
"No importa cuánto me esfuerce", pensé, "así es este mundo que premia la corrupción y holgazanería, nunca nada de lo que he hecho ha servido ni rendirá frutos, mientras a los holgazanes e inconscientes les es fácil beneficiarse y aprovecharse del esfuerzo ajeno, eso el mundo lo premia!" Siempre renegué contra las injusticias pero desde entonces verlo en otros casos me empezó a tocar mucho más, aunque lo pasaran en la tele, incluso en concursos sin importancia vital, no podía tolerarlo! Ni mucho menos soportar ver lo que a muchas otras buenas les tocó sufrir también.
Desde entonces todo me comenzó a doler y afectar infinitamente más, desde entonces empecé a rememorar algunas cosas de mi infancia (primero con dolor y luego con mayor entendimiento desde que entendí que algo como los rasgos autistas existen, más allá de los estereotipos errados que yo tenía al respecto, como que son completamente no verbales, por ejemplo).
Desde entonces reviví también todo lo que mi entonces pareja me había hecho (y porque ya no lo soporté con mi nuevo exacerbado dolor, terminamos, eso lo cuento más adelante), todo mi mundo comenzó a dolerme infinitamente más y a derrumbárseme encima. Ahí desarrollé, con una intensidad nunca antes por mi experimentada, un inusitado desprecio por esas personas egoístas que actúan inconscientemente sin fijarse ni importarles a quién afectan, esas que viven haciendo daño y ni siquiera se enteran (por inconscientes) ni les importa y me he dado cuenta de que me he vuelto más intolerante con ellas. También he empezado a desarrollar miedo a hablar y relacionarme con las personas fuera de mi círculo familiar, algo que nunca antes me había pasado a pesar de que prácticamente toda mi vida mis intentos de relaciones sociales nunca habían sido demasiado exitosos.
Ahí me di cuenta que así había sido mi vida siempre y que así iba a seguir siendo. Que no importara cuánto me esforzara, siempre los vividores se van a aprovechar de mí y beneficiarse con ello (o porque tienen los contactos, sin mérito ni esfuerzo); mientras yo, habiendo hecho toda mi vida lo mejor que podía en todo lo que hacía (y por no tener los contactos) nunca lograba absolutamente nada de aquello por lo que había trabajado tanto, y además, ahora resulta que también tenía que pagar los platos rotos por otros 😡.
Ese día entendí que la vida parecía decirme que tenía que dejarme abusar y pisotear para lograr algo y que si no lo hacía (si no me dejaba pisotear siendo la mula de carga y viviendo a la sombra de la inconsciencia de otros) entonces sencillamente me iba a ir tan mal como a cualquier inconsciente e irresponsable que nunca ha intentado hacer nada con su vida ni tampoco por los demás.
Ahí me derrumbé emocionalmente por un lado ODIANDO las injusticias del mundo!!! y por el otro, comencé a preocuparme horrores por mi futuro, por no ser una carga pero sin ver salida. Comencé a ponerme realmente mal de tan estresada y paralizada hasta que me di cuenta que igual, preocupándome no lograba nada y solo me estaba poniendo insoportablemente mal. Decidí dejar de remar, dejar que la vida se me pasara de largo porque igual no había nada que pudiera hacer (no puedo ni buscar un trabajo que no sea en línea por mi salud).
Entonces tiré la toalla, me di por vencida y me di cuenta igual nada de lo que hiciera iba a funcionar nunca, como no lo había hecho hasta ahora ni una sola vez, con respecto a ningún ámbito de mi vida! cómo nunca nada había servido y no había logrado ni lo más básico, tener un mínimo de experiencia, un trabajo, un poco de salud, y mucho menos lujos extra para mí como serían autorrealización, amigos o pareja.
Desde entonces, desde ese punto de quiebre, para mí, casi revelador, me he sentido rota y totalmente desmoralizada. Desde entonces he descuidado la U, comencé a hacer solo lo mínimo necesario para no perjudicar a otros, y cuando el trabajo era individual, cosa muy rara, por primera vez en mi vida, deliberadamente ya ni lo hacía a veces, por pura comodidad, ni siquiera por cansancio o alguno determinante solo a ultima hora porque sencillamente no tenía ganas (aun así me siguió sobrando el promedio general).
Desde entonces me ha costado irme a la cama por las noches y por supuesto también levantarme, incluso cosas tan simples como peinarme, lavarme los dientes o la cara (de hecho casi nunca lo hago), he llegado a pasar meses sin bañarme o siquiera cambiarme de ropa (mi mami felizmente, no se dio cuenta del calibre de esa situación en ese entonces, ahora ya, y no quiero seguirla preocupando 😭).
Quizá entonces mi vida no tenía ningún propósito, no al menos fuera de acompañar a mi madre, la única persona que siempre ha estado conmigo, vi cómo mi vida no tenía un propósito propio, nada por qué luchar y seguir excepto ella (y que quizá solo por eso sigo viva, para acompañarla un poco, que si no, ella hubiese pasado muchos años solita hasta hace un par de años en que una de mis hermanas empezó a ocuparse de su salud y a pasar tiempo con ella). Dejé de ver algún futuro para mí y peor con mi situación de salud, y si no me he dejado caer del todo como realmente quisiera porque no tengo fuerzas ni ganas ni motivación, es por no hacerla sufrir a ella, para no darle más cargas y problemas.
Ese estado en el que luego de 2 años de sufrirlo (ahora ya son más de 3) busqué ayuda (en realidad me la ofreció mi hermana, y ahí me detectaron el autismo). Desde entonces me he derrumbado y sentido cada vez peor, porque nada de aquello por lo que me he esforzado, nada, ni siquiera una sola cosa ha funcionado y lo peor es que cada día solo se pone todo peor porque el tiempo pasa y cada vez menos posibilidades tengo de hacerme una vida por mi edad y cero experiencia en esta nueva carrera.
Y peor ahora con mi estado mental y emocional, cuando realmente no me siento capaz de aprender nada nuevo, ni de esforzarme como lo he hecho siempre, de dar todo como siempre lo hice, por último ya ni de aportar nada... realmente me siento como una buena para nada porque nunca pude desarrollarme ni especializarme en algo.
Mi relación de pareja de 11 años:
Y para rematar, se terminó de ir al carajo una relación de 11 años que fue lo más insano que he vivido en toda mi vida!!! A quién di tooodo lo mejor de mí, también, como con todo, mucha dedicación, mucho de tratar de ser la mejor novia, de entenderlo, de impulsarlo, de quererlo para nada, al final terminó como chupándome todo, la vida, las ganas, la funcionalidad adulta, todo! y dejándome a cambio solo sus peores taras.
Traté de alejarme de esa adicción insana que tenía con él (me mantuvo a plan de refuerzo intermitente el desco) pero nunca pude, hasta que estuve completamente ROTA y me sentí acabada emocional y psicológicamente y vi que él solo representaba una pena más en mi vida, y que ni siquiera con él podía hablar de lo que me pasaba, total, él nunca estuvo para mí 🤷♀️ Fue ahí recién que pude cortar, tuve que "tener fiebre" metafóricamente hablando para dejarlo ir. Así de heavy le costó matar lo nuestro, así de jodidamente (e insanamente para mí) lo amé.
Fue lo único positivo que me trajo ese quiebre psicológico/emocional, pues a pesar de que obviamente me dolió, sentí al mismo tiempo que se me quitaba un peso de encima, por primera vez!!! y primera vez que sentí eso al terminar esa relación (y eso que él la terminó, pero por primera vez yo no le rogué que no lo hiciera, eso debió descolocarlo 🙄), solo en esa última y definitiva vez, luego de las N veces en que él me había mandado él a volar para luego regresar como si nada, cada vez, para mí, se me caía el mundo! Y en una de esas veces comenzó mi depresión y mi disfuncionalidad adulta. En fin, otra cosa más que se me fue al diablo!
Y tengo mil ejemplos más de lo mismo, nada de lo que hice nunca ha funcionado pero si sigo esta entrada se haría eterna, y eso que no está nada corta hasta ahora tampoco. No he hablado de todas las barbaridades e injusticias y rechazos injustificados de la escuela de música, por ejemplo, y tantas otras! Y son hechos comprobables y objetivos, es decir, no una idea mía subjetiva e irracional solamente. Hay récords académicos, informes, historias médicas, informes de trabajos, postulaciones guardadas en mi correo, grabaciones sobre cómo canto, lo que escribo, en fin...
Entre otras cositas, mi eterna "invisibilidad":
Luego, entre otras cosas por el estilo (de fracasos y misteriosos rechazos), por qué, me pregunto...
Y sí, me pasó también eso ⬆️ toda la vida! 👀🤷♀️
Cuando estaba en una reunión, mesa, etc , con varias personas era típico verme interrumpida cuando se me ocurría abrir la boca, y pasaba N veces sin que nadie lo notara, simplemente me ignoraban porque, siempre lo he pensado, creo que soy medio "transparente". Solo si tenía a alguien medio cercano ("amiguismente" hablando), que a la vez estubiera próximo físicamente, es decir, sentado junto a mí o muy cerca, SOLO entonces tenía la chance de que alguna vez no me ignoraran porque de puro buena gente decía «hey! la "Kronida" está hablando» para que se enteraran y me dieran bola😐 y eso que no hablo "bajito". 🤷♀️
Ahah y luego me preguntaban "por qué eres tan callada?" Esa es una de las razones.
Hasta pedir una bebida en una barra ha sido siempre difícil, rara vez me escuchaban o me daban bola... generalmente me iba mejor si alguien más me acompañaba y la pedía por mí 😐
Por eso digo, creo que siempre fui medio invisible... y lo sigo siendo, hasta en RRSS 🤷♀️ y si no lo soy es casi solamente para que piensen mal (y algo generalmente equivocado sobre mí, todo atizado por causa de mis "reflexiones impopulares", no solo mi blog, sino mis ideas).
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Divagaciones sobre mi ingenua creencia en el esfuerzo y la responsabilidad:
Hace mucho, desde adolescente que decidí ser fiel a mí misma, a pesar de que los demás no lo entendieran y fue, solo en cierto pero duro sentido, el peor error! pues me quedé completamente sola (excepto por mi santa y hermosa mamá).
No digo que sea un error en todos los casos, de hecho yo misma creí que había hecho la mejor elección, pero no fue bueno en el mío en específico. Lo decidí creyendo que mi esfuerzo y dedicación a todo en lo que me he implicado serviría de algo, pero ABSOLUTAMENTE NADA dio fruto solo porque nunca tuve "los contactos", y entonces de forma totalmente injusta se me cerraron muchas puertas. Al principio no entendía por qué ese patrón se había repetido tantísimas veces en mi vida, hasta que casi a mis 40 me detectaron autismo nivel 1. Recién entonces me enteré que precisamente ver el mundo de otra manera (desde otro enfoque) me había generado gran parte de mis problemas. Fui demasiado ingenua, no entendía, NO SABÍA cómo funcionaba el mundo...
Y no digo que lo mejor hubiera sido fingir y perderme a mí misma por ganar al mundo, que yo sé que de todas maneras con esa impostura me hubiera marchitado, solo que por diferente causa 😐 No sé si a esta edad algo tenga remedio todavía, soy muy vieja para que alguien me de alguna oportunidad y de todas maneras, si el milagro sucediera, no sé si podría, estoy demasiado agotada, demasiado quemada de haber remado TODA mi vida contracorriente todo, para de todas maneras terminar arrastrada mar adentro, golpeadas y quebrada en pedazos en el camino y, sin poder alcanzar siquiera a ver ahora ninguna orilla. Y muchas veces siento que ya no tengo fuerzas.
Y aparte estoy totalmente HARTA de ese postureo y la dictadura de la felicidad que existe, y precisamente por no comprar esa moda fatua y simplona, entre otras miles de cosas que no compro o que no hago o hago de otra manera, es que nunca he encajado...
Y lo peor es cuando por el dolor y sufrimiento que todo eso me ha dejado intento mostrar lo que puedo hacer para intentar salir adelante (que si no, como ya sabremos, nadie lo hará) eso algunos lo confunden con "narcisismo" o confunden el TRAUMA que el rechazo constante me ha dejado con supuesta "disforia sensible al rechazo" 🙄🤦♀️ cuando lo cierto es que he AGUANTADO ESTOICAMENTE DEMASIADO RECHAZO TODA MI VIDA!!!! hasta que llegando a mis 37, me quebré, sí, me rompieron, y es que resulta que no soy de palo, pues!!!
Y aguanté eso estoicamente y sin claudicar ni un ápice, durante TODA una vida!, eterna y constantemente, y siempre intentándolo de nuevo con todo, una y otra y otra vez, por 37 años, PARA NADA! Hasta que uno se cansa! literalmente uno SE AGOTA! y ya no quedan más fuerzas.
DUDO mucho que eso pueda catalogarse como ser "demasiado sensible" al rechazo. Caray! Hasta la gota de agua constante cala la roca y uno no es de piedra para aguantar eso toda la vida!
Y casi 40 años no es poco tampoco (además según tengo entendido esa gota constante puede incluso causar TEPT complejo).
Me siento como un depa que tengo con mis hermanas, uno con mil problemas e inhabitable y cada vez que intentamos arreglarlo nada funciona sino que solo se pone cada vez peor, menos habitable y solo representa un gasto, impuestos, mantenimiento, etc., de un espacio que ni siquiera es apto para vivir ni alquilar ni vender y ya no tenemos más para gastar. Todo el dinero que pudimos invertir se acabó, como mis fuerzas y mi motivación para seguir intentando e intentando en vano, más o menos 😐
Me he esforzado toda mi vida, con notas de excelencia, con mi canto, tratando de ser buena trabajadora, buena estudiante, buena hija, buena pareja, buena amiga, consciente de todo y todos y cómo mis actos pueden afectar a los demás y tratando siempre de anular o reducir ese impacto, asumiendo para mi vida el "primum non nocere" de los médicos como lema de vida, dando siempre lo mejor de mí aún cuando sé que nunca fui perfecta...
A ver, solo un par de ejemplos:
- Cuando dejé la carrera que me gustaba, Comunicación Audiovisual, porque mi papá me dijo que no quería botar dinero en ella, que era poca cosa y que terminaría de "pasacables", que yo tenía que ser "ingeniero como mis hermanas". Entonces yo, creyendo que "los adultos hablan por experiencia y tienen la razón" y para no arruinar a mi mamá con gastos que ella no podía hacer, se lo estudié ingeniería, como el quiso; lo malo es que al final ni siquiera eso me quiso terminar de pagar e igual nomás la terminé arruinando a mi mami quien tuvo que hacerse préstamos para pagarla.
- O cuando tuve que rechazar varios trabajos de planta porque querían obligarme a tomar su seguro médico, yo tenía un seguro vitalicio por mis problemas de salud así que terminé con puros contratos eventuales, todo por no perder ese seguro que supuestamente era vitalicio, porque como yo ya tenía problemas de salud desde la U, sabía que en algún momento ya no iba a poder trabajar y no quería molestar a nadie con mis gastos de salud sino que me internen en el seguro y listo. Pero al final, lo de "vitalicio" fue el cuento, no fue tan vitalicio e igual nomás me lo quisieron quitar y yo me quedé sin trabajo y sin seguro, sin soga ni cabra.
Lo que más me tortura es que, irónicamente, terminé convirtiéndome justo en aquello que toda mi vida quise evitar, ser una carga para los demás, en otras palabras, todas las decisiones que tomé las hice para no joder a los demás, para no afectar para mal a nadie, pero todo salió al revés. 😕
Y así, me siento como ese depa, estancada y ahora peor, tras la pandemia sin poder salir demasiado ni para trabajar, sin cantar ni estudiar, sin un título que quiero ni estabilidad emocional ni metal ni mucho menos capacidad de aprender y rendir para hacer una tesis o examen de grado. Sin seguro de salud, sin salud tampoco, ni dinero para atenderme, mucho menos para mantenerme, ni experiencia, ni "contactos" para conseguir trabajo, ni edad para conseguir "mi primer trabajo" en esa nueva carrera, ni pareja, ni amigos, ni posibilidad alguna de formar una familia propia, nada de nada!!! y lo peor, viendo como tooooooodos mis esfuerzos en todos los ámbitos, todo lo que me he rajado toda mi vida, siempre pensando en tratar de ser y hacer lo mejor que puedo, pensando a largo plazo, pensando en las posibles consecuencias de todo y tratando de no joder a nadie en el camino, ver como nada de eso ha dado ningún resultado.
Mis esfuerzos no han valido ni servido de absolutamente NADA; y así como dan ganas de levantar las manos con ese departamento, igual me dan ganas de levantar las manos conmigo misma, siento que nada sirve. Pero luego pienso en que así afecto a mi mami, y no, debo seguir con la terapia...
Y lo que más rabia me da es toda la energía y dedicación que le he puesto a todo a lo largo de toda mi vida, inclusive por sobre mi propia salud ya afectada; que todo eso luzca en mi vida como si me hubiera rascado las bolas que no tengo durante toda mi vida, como si me hubiese dedicado a fiestear, a pasármela "living la vida loca" a holgazanear, incluso a comer mal (por mi deteriorada salud), a ser una completa inconsciente, etc., y no es el caso 😐😞. Mientras que a los verdaderos inconscientes he visto cómo de bien les va en la vida, incluso a costa mía, eso me desmoralizó completamente.
Desde hace algo más de 3 años ya no tengo fuerzas para seguir y seguir rajándome para nada, estoy desmoralizada, todo es ahora como si antes nunca jamás me hubiera rajado por nada, más o menos como pensaría cualquiera que vea nuestro depa que a pesar de haber sido lindo y habitable un día, ahora, a pesar de todo el esfuerzo y dineral invertido en él parece como si estuviera recién a medio construirse, así de sin una vida construida, como debería tenerla a mi edad, me veo, siento y estoy yo... Y ya no siento que puedo volver a volver a volver a empezar a rajarme de nuevo, peor a esta edad... donde ya nadie me va a dar "mi primer trabajo" en esa nueva carrera inconclusa y trunca por la corrupción de otros y ni pensar en el lujo de conseguir uno en línea.
En fin, terminé exhausta, desgastada física y emocionalmente, llena de rabia y dolor contra tanta injusticia y empecé por primera vez a sentir cómo me volví intolerante a un nuevo nivel con la gente de mierda que por inconsciente o por malvada hace daño a los demás! 😡 Pero no podía hacer nada, dejé de esforzarme por primera vez, tiré la toalla.... Y además, me llené de miedo hacia las personas, a interactuar y extrañamente las personas también se fueron alejando más de mí, incluso en RRSS. Finalmente, luego de unos problemas de salud en casa en que no pude ni asimilar mi diagnóstico, quedé en un estado de paralización en que todo, casi cualquier cosa se empezó a sentir como atorada en un cuello de botella, uno que solo crece y se congestiona más sin que pueda yo hacer nada para solventar nada de lo que allí está estancado, y creciendo y atorándose cada vez más...
Resumiendo: nada de aquello en lo que me he esforzado TODA la vida ha servido para absolutamente nada... y ahora, no sé qué hacer con mi existencia.
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Sobre mi tendencia a ir "contracorriente", no a propósito ni por simple "rebeldía sin causa"...
Nunca mi intención fue ser complaciente pero sí no afectar a los demás pensando solo en mi propio ombligo como hace otros (a quienes NO SOPORTO!). Odio discutir por discutir, el alboroto absurdo, sin motivo ni fundamentos, pero no huyo del conflicto cuando es necesario, cuando se trata de defender lo que creo siempre y cuando tenga fundamentos, defender la lógica en un asunto o su implicación moral, no lo rehuyo sino que no tengo problemas en dar mi punto, por muy impopular que sea.
Si tengo fundamentos para hacerlo, lo hago. De hecho incluso tengo un blog que se llama precisamente así, "reflexiones impopulares" porque tengo muchas cosas "impopulares" y nada complacientes en mi cabeza para compartir (mi familia no lo sabe porque mi mamá es muy cautelosa para opinar libremente, sobre todo en cuanto a asuntos políticos, por temor a represalias, y de eso precisamente hablo yo bastante y suelo tener opiniones algo diferentes al común de la gente; eso le genera temor y siempre me dice que no opine, así que para no preocuparla no sabe lo de mi blog y en él uso este alias, pero opino igual).
Fueron bastantes años en que me guardé todo lo que tenía en la cabeza, no tenía con quien compartir mis ideas, (ojo, no hablo aquí de conflictos personales), salvo con ella, a ella siempre le comento lo que pienso pero ella siempre me recomienda que no vaya a hablarlo en público, que no opine. Y solo le comentaba lo más ligero porque me he dado cuenta de que aburro a casi cualquiera con mis elucubraciones, hasta me lo han dicho literalmente sobre mis publicaciones en facebook, como ya comenté: "dejá de escribir tus testamentos, a nadie le interesa leer lo que opinas, solo te haces ver mal y aburres", y de hecho, como no soy complaciente fue ahí que, al contrario, eso me dio el impulso para empezar mi blog. Tiempo antes, todos esos años en que tenía mucho para decir (sobre situaciones externas a mí) y no tenía con quien, me sentí marchitarme, entonces ese blog me ayudó mucho a sacarlo e incluso a ordenar mis ideas y por fin, a compartirlas.
No soy nada complaciente ni huyo ni trato de evitar el conflicto cuando sé que tengo un punto. Incluso soy la única en mi familia que ha roto ciertos moldes, la única a la que le interesa la música por ejemplo, la única que no escucha lo que todos en la radio, la única a la que le interesan los libros, la única vegetariana, la que no quería estudiar ingeniería o algo típico sino algo más artístico/creativo, y la única que algún momento fue agnóstica, no lo saben, no se los dije para que no sufrieran porque yo misma cuando fui cristiana sufría el que mis familiares no tuvieran una relación tan activa con Dios como yo la tenía entonces. Ah sí, y es que en mis 20 también fui la única en mi familia cercana, la de mi madre que asistía a una iglesia, por decisión propia, y hasta 5 veces por semana, yo sola y la única que se bautizó hace 20 años.
No soy complaciente, lo único que sí que quiero evitar a toda costa, incluso a costa mía, es hacer daño y causar problemas a los demás... Es mi lema de vida, me he apropiado del juramento de los médicos "lo primero es no hacer daño", no sé si eso pueda entenderse o catalogarse precisamente como una obsesión aunque por ello me han diagnosticado TOC. Sin embargo sé que tengo algunas obsesiones pero no sé si tratar de ser correcta y no causar daño ni problemas a mis semejantes pueda entenderse como una de ellas. Creo que eso es simplemente lo más decente y correcto, no?
Y es que esa necesidad de hacer siempre lo mejor que puedo, de tratar de hacer lo correcto y no afectar a otros no es algo que me torture, y no lo ha hecho nunca (lo que siempre me dolió es que normalmente se piense siempre lo peor de mí desde que era niña, o al menos es lo que decían o lo que sentía cuando en mi familia también me consideraban "especialita", "rarita", "complicada", etc. a pesar de que TODA MI VIDA, otra vez, me esforcé por no complicar la vida a nadie. Y aún hoy creo que dar lo mejor de uno y tratar de ser correctos es lo mejor que se puede hacer con el tiempo que tenemos en esta vida aunque el mundo no lo aprecie. Entonces, no estoy segura de que aquello pueda llamarse comportamiento obsesivo (eso muy aparte de mi perfeccionismo, que seguramente sí lo es).
Pero mi punto de quiebre y el inicio de mis problemas emocionales más severos NO fue por haber intentado hacer siempre lo correcto, eso no me pesa, al contrario, con eso estoy bien y tengo la consciencia tranquila; lo que me comenzó a pesar terriblemente es que todo el empeño que puse en absolutamente todo, todo lo que me esforcé durante 37 años sin transigir, sin desmayar, ante cualquier adversidad, contra viento y marea, no hubiera servido para absolutamente nada, y ver que al contrario, lo que el mundo premios es la mediocridad pero aquella con buenos contactos, la corrupción, la trampa, el abuso, el aprovecharse o pisotear a los demás...
Fue ahí que todo comenzó a pesarme más, a dolerme infinitamente más, y empecé a dejar de tolerar a esa gente de mierda que hace daño, por inconsciente o directamente por malvada.
Aún con todo, nunca me ha torturado ni generado algún malestar tratar siempre de hacer lo correcto, de hecho es lo único que mantiene en pie, no darle más lata a mi mamá sino acompañarla, hacerle pasar días bonitos (siempre bromeo con ella y hasta nuestros códigos tenemos) y no torturarla, ella es lo que me hace levantarme de la cama, aunque ni me lave la cara ni tenga el entusiasmo ni la voluntad de antes, pero siempre trato de encontrar el modo de que mi mami no pague los platos rotos de mi estado actual, que ni lo note (fuera de mi falta de aseo y mi nueva y adquirida holgazanería, cosa que me he dado cuenta no la alarma demasiado, felizmente, cree que mi problema es acostarme tarde, por ejemplo, o estar absorta en el celular o no lavarme los dientes, creo que es muy inocente para pensar siquiera que en sí esos no son el problema, el problema es por qué lo hago, yo entiendo claramente que esos son solo la manifestación de otros problemas que no puedo solventar).
Como decía, nunca hacer lo correcto ha sido para mí, según mi percepción, una obsesión insana, sino al contrario, mi motor, uno que personalmente considero noble y valioso de mantenerse. Con eso no quito que efectivamente tengo algunas obsesiones, algunas que no vienen al caso mencionar u otras como esta necesidad imperiosa que tengo de no ser malinterpretada (quizá porque lo he sido toda mi vida. No es que me importe el qué dirán, nunca lo ha hecho y tal vez esa es una de las razones por las que no tengo amigos, sino que me importa y muchísimo, no ser malinterpretada por las personas que quiero). En fin, intentar hacer lo correcto no me causa malestar, eso no me tortura, eso me sostiene.
Ahora, por qué lo hago, por qué no evito el conflicto ni soy complaciente.... Generalmente, por principios.
Verán, Yo no soy ENTP sino INTP e INFP casi a mitas (un pelo más veces lo último que lo primero), pero más o menitos me identifico con esto de los ENTP. Así creen que soy aunque no soy 😐.
En fin, muchos no cachan que a mí no me interesa "ganar" sino que pasa que si tengo datos y argumentos los voy a seguir exponiendo, nada más, o sea, por qué tendría que "no hacerlo"? Y si no los tengo mejor no opino, lo acepto, y yastá. No cachan tampoco que si digo algo lo digo porque he encontrado algunos fundamentos y eso es lo que muestro, pero si me muestran otros aún más fuertes, incluso opuestos, tranqui podría cambiar! 🙌
Muchos no cachan que a mí no me interesa "ganar" sino que pasa que si tengo datos y argumentos los voy a seguir exponiendo, nada más, o sea, por qué tendría que "no hacerlo"? Y si no los tengo mejor no opino, lo acepto, y yastá. No cachan tampoco que si digo algo lo digo porque he encontrado algunos fundamentos y eso es lo que muestro, pero si me muestran otros aún más fuertes, incluso opuestos, tranqui podría cambiar! 🙌
Otra cosa es que aun cuando no lo hacen algunas personas esperan que uno cambie o se calle simplemente "por buenos" por "la paz" por "gradeza" dicen... aunque sepa que se están manejando datos incorrectos; cuando en realidad yo no veo "grandeza" alguna en saber que se están manejando esos datos equivocados y quedarme tranqui, viendo como eso puede generar que después la pelen o se tomen decisiones que conociendo los datos reales no se hubieran tomado, o que juzguen (prejuzguen en realidad) erróneamente a quienes no deben por causa de esas cosas que desconocen y así... un sinfín de casos.
NO ME GUSTAN LAS INJUSTICIAS o que la gente tome decisiones engañada (lo que es también injusto), lo siento! 🙈 NO PUEDO CON ESO!!!! Por eso, por tonta idealista estudié Comunicación pero tremendo CHASCO que me llevé!. Y no es que yo no sea factible de ser engañada, cualquiera lo es, pero cuando tengo datos no veo lo malo en compartirlos y me gustaría que los compartieran conmigo también cuando me equivoco, repito, todo con datos, no que simplemente me descalifiquen como persona y san se acabó 🙄. Y no veo, por otro lado, la "grandeza" en seguir atizando prejuicios y errores que bien se podrían solventar con unos cuantos datos objetivos y ya... 🤷♀️
"Hipersensibilidad" a la justicia, lo llaman algunos, 🙄 yo digo que no se puede ser "hipersensible" a eso, ¿se supone que se puede ser "en exceso" sensible a ella? o, ¿se supone que el hecho de que me enfermen las injusticias es algo "malo"? O es que ¿"hay que" ser solo medianamente sensible a lo justo y lo que es correcto, es decir, que nos importe "un poquito, pero no taaanto"? 🙄
Lo bueno es bueno, lo justo es justo y lo correcto es correcto, y si a alguien le gusta "solo un poquito" de injusticia o de lo que está mal, significa que en realidad que no le gusta tanto la justicia ni está a favor de ella, sino que "depende", no?
No se puede estar "solo un poco" a favor de lo correcto, o se está o no se está, no existe eso de "depende" porque si depende de la conveniencia o del interés claramente NO se trata de defender principios, sino solo intereses (o ideologías o partidos, etc.), porque la noción de bien y verdad les resulta maleable "a conveniencia" o porque se pone a la ideología por encima del bien y la verdad (los hechos), por ejemplo, porque la corrupción, la dictadura, el crimen, la violencia, la persecución, etc., a algunos a veces les parece bien porque "depende" de si vienen del propio bando o del otro 🙄🤦♀️
Por eso me espanta tanto el relativismo actual, ese que es capaz de normalizar hasta las más grandes barbaridades!!! todo en nombre de que "todo depende del punto de vista" como quieren los posmodernos y new agers o hasta la cultura pop por igual o como quieren otros, de qué "bando" lo haga.
Si perdemos la noción de verdad y de bien perdemos también el sentido de la justicia y sin justicia mejor bajemos el telón que esto será la BARBARIE!!!
Volviendo... muchas veces me han dicho "vos siempre quieres ganar" o "quieres tener la razón" o "quieres que piensen como vos" cuando en realidad esas tres actitudes me parecen de lo más bajas, autoreferenciales, vulgarcitas y miserables.
Yo no busco "convencer" ni que que nadie "piense como yo", solo que me siento impelida a compartir lo que sé cuando veo que otros no conocen esos datos si creo que conocerlos podría ayudar. Si me creen, bien, si no, también (pero que no me rebatan con falacias). De todas maneras yo ya me siento bien y en paz habiendo "cumplido" y compartido lo que puedo aportar de datos y hechos objetivos al asunto aunque eso signifique no "caer bien" a nadie por no atizar sesgos y visiones relativistas donde todo "depende".
Lo único que hago es eso, seguir compartiendo datos porque los tengo (cuando los tengo, claro) y desmontando falacias SOLO cuando y porque a menudo me intentan rebatir no con argumentos y datos sino con prejuicios y falacias (a veces incluso ya solo me dedico a defender mi honor y exponer sus Ad hominem XD), y solo por eso sigo en la discusión aunque a ese punto ya sea agotadora e improductiva. Eso hago, pongo en evidencia esas falacias lógicas o proporciono más datos, pero se enojan porque creen que "solo quiero ganar", dizque... 🙄
Y este dude, Restrepo, entre otros, sumado a mi tendencia INTP (objetividad-racionalidad) e INFP (ingenuidad-idealismo) tienen la culpa de que creyera yo que podía aportar algo desde la propia "comunicación" y dese esa calamitosa y hoy lamentablemente desnortada carrera que estudié... 😐
... Desde la Comunicación, pensé aunque ya pocos realmente escuchan a los demás y las RRSS han atizado la tendencia a escuchar solo aquello que refuerza nuestra propia visión del mundo, sin matices y repito, sin escuchar al otro sino solo al propio discurso y al de "los míos". Así solo se abren más las brechas y así solo se cierran y se hacen más impenetrables los círculos de autoreafirmación, sesgos y nuevos radicalismos, lamentablemente.
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Además, ahora está el agravante de que sería el triple de difícil y el triple de esfuerzo con respecto a todo lo que ya me he esforzado sin ningún fruto, por varias razones: por mi edad, salud, porque no tengo contactos ni experiencia, de posibilidades de titularme, de dinero, de un seguro de salud, etc., y para rematar de saberme como "destinada" a que absolutamente nada de lo que haga funciona nunca, irremediable e independientemente de lo que haga y al esfuerzo que le ponga, y para remate, precisamente ahora ya no tengo fuerzas para intentarlo por enésima vez después de haber vivido toda mi vida haciéndolo... sin resultado alguno. Ese estado actual de las cosas y para el que no veo salida.
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